１２月１２日（土）

島田西小学校のみんな～！

今日はお前ら大好き「ウンコ」の話だぞ～！

いつもの豆汁喫茶へ行きました。

本当にウンコの話で申し訳ございませんが、

僕はその店のトイレで糞便を垂れたわけです。

垂れ終えた後、ペーパーでのワイプ作業に取り掛かろうとしたら

とある異変に気付きました。

個室内には、ご丁寧にペーパーが２箇所も設置されてあるにも関わらず、

どちらも品薄状態でした。

あたりを見回しましたが、

代わりの新品ペーパーが どこかに置かれてるでもない、

清掃用品と一緒にスタンバイされてそうな棚すらありません。

これはいかん。

今、目の前にある戦力で死力を尽くすべく

慎重にワイプ作業を開始しました。

奇しくもひとつめのロールは使い切ったものの

ふたつめの残りわずかなロールで少々の白部分を残しつつ、

なんとか事なきを得ました。

安心しきった僕は個室を出て、手を洗い、再び店内の元の席に座りました。

すると ようやく落ち着きを取り戻してから始まった僕の葛藤。

次に僕みたいなひとがいたら絶対に紙は足りんことは明らか。

かと言って僕が店員さんに「紙がありませんよ」って伝えたら

ペーパー補充に駆けつけた店員さんの鼻に

僕が放ったジャスミンが突き刺さることになります。

これによって、かつてドイツ軍に

「我々の最終兵器開発のためにぜひご協力を」とせがまれたほどの

致命的刺激臭の生産工場が僕であることが店員さんにバレてしまいます。

言うべきか。黙るべきか。

様々な葛藤の末に、僕が導き出した答えは

「そうだ。トイレットペーパーが設置されてる

　あのパカパカを、わざと上に上げといたらええんや。

　そしたら次のひとは用を足す前に それに気付いて、

　先に店員さんに紙の補充を頼むやろう」と。

これで大惨事を未然に防ぐことができるやないか。

我ながら名案、と感心しながら

そのパカパカを上げにいこうと思い

さきほどのトイレに向かいました。

トイレのドアの前に行きノブに手をやると

ノブの下あたりに書いてある赤い表示板が

僕の つぶらな瞳に飛び込んできました。

使用中。

ヒョエェェェェェェー。

時すでに遅し。

あかん。あかん。あかんでぇ。

すると このタイミングを見計らったかのように、個室の中から

「・・・うそ？・・・まじで？」という、捻りだしたような悲しみの声が。

聞こえたような。

いや。

聞こえてない。

たぶん。

僕は聞いてない。

　　　ＪＵＮＩＯＲ